Un zâmbet pe zi

Anecdote culese şi redactate de Eliana MAXIM -TRIPON

- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?, o întreaba judecatorul pe tânara vaduva
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...

 Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanța ...

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul..
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
- Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
- Mohammed"... raspunde copilul.
- Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed. Din acest moment numele tau va fie Bruce.
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
- Cum a fost in prima zi, Mohammed?, intreaba mama sa.
- Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.
- Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine. Si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
- Ce-ai patit Bruce?
- Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!...

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma urinam sanatos,  amu numa un piș piș.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:
- Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa .
Fat Frumos striga:
- E zmeul! 
Ia parasuta si sare pe geam.
Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa, calul:
- Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar cînd oi iesi de la puscarie...

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le politai ?
- Ce faceti voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
- Cred ca isi croseteaza un pulover....
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen ! - Cati ani ai tinere
- Douas'cinci. ..
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
- Va avea 18 in 20 de minute...

CODUL MUNCII in Romania

1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorît.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e crâșmă sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te
dracului acasa.

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
-????
- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se gainateaza pe tine!

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
- Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

Balenoiul se invarte in jurul balenei :
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
- Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !

Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

Trei blonde erau blocate intr-un lift :
- Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una :
- Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
- Simultaaaan !Simultaaan !!!!!

Intre colegi:
* De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?
* Il inlocuieste pe sefu'.

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase.

Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.

Reclama la o agentie de turism din Germania : VIZITATI
ROMANIA-MASINA  DUMNEAVOSTRA  ESTE  DEJA  ACOLO.

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: “Sotul dumneavoastra este cumva acasa?” “Nu,” spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

 Mica publicitate:

* "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
* "Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70 m , plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
 
Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
 
-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o calcat vreo masina.

4 persoane intr-un compartiment de tren:un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.  
Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"
Blonda superba gandeste:"Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"  
Romanul gandeste:”Sper ca mai vine inca un tunel in curand,  ca sa-i mai dau o palma ungurului!"

- Domnule, zice Bulă supărat, îmi cereţi 3 milioane pentru extracţia unei măsele? Pe care mi-o scoateţi în 5 minute?
- Dacă vreţi, zice dentistul, pot să v-o scot într-o oră.

- Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reușești!?!

- Ioane, de ce nu vrei s-o iei pe Măria de soţie?
- Tată, cum s-o iau, dacă e fată mare?
Tatăl lui Ion rămâne pe gânduri.
- Ai dreptate! Dacă altuia nu i-a trebuit, atunci nu ne trebuie nici nouă.

Din cugetările unui student:
“Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”

Bulă se ocupă de educaţia lui Bulişor.
- Ia zi, ce obiect îţi place cel mai tare la şcoală?
Bulişor se gândeşte un pic şi zice:
- Mobilul profului de fizică!

O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
- Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala.
- De ce, scumpa mea ?
- Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare ".

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
- Mama uite ce am gasit " striga fericit baietelul.
- Ce ai gasit ? " intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse :
- Cred ca sunt chilotii lui Adam ! "

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria :
"Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.

- Este directorul, mama, i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat :
- Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap.

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat  din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta :
- Mami, femeia aia nu poarta centura de siguranta !

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin :
" Ce s - a intamplat ? N - ati mai vazut un baietel in viata voastra ?"

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.. Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, ..... dar te-a vazut nevasta mea. 

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. 

Secretul casniciei perfecte ramane un secret. 

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze.

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup. 

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. 

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" 

 Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

 Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

 Un baietel il intreaba pe tatal lui:

- Tati cat costa sa te casatoresti?

Tatal i-a raspuns:

- Nu stiu fiule inca platesc".

 -  Tati este adevarat ca in unele parti  din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?

- Asta se intampla peste tot fiule...

Doi bebelusi in salonul de nou nascuti:
- Tu ce esti, baiat sau fetita?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre! 
 
 Dupa o aventurã de douã luni, o tînãrã îl întreabã plinã de emoþie pe iubitul ei: - Cînd o sã mã prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdatã e imposibil. Copiii sînt la țarã, iar nevastã-mea e plecatã într-o delegație! 

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.. 

La miezul nopţii, soția îl aude pe soț:
- Dragă, aşa aş vrea să fac sex cu tine, chiar acum!
- Sunt obosită, zice ea somnoroasă. Poate facem mâine.
Întorcându-se spre ea, el zice cu reproş:
- Şşşş! Nu vezi că vorbesc la telefon?!

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu,dar asta-i singura mancare care incape  pe sub usa.

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile, te vei casatori cu Ion.

Răzbunare feminină 2

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi
spui ce mutra face.
Am asteptat nerabdator si cand fiica mea a revenit, am intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce față a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !  

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.

– Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
– Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani..

Razbunare feminina 1

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si
cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

Razbunare feminina

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l
acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, c are pleca intr-o calatorie
la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu
voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne
rugam sa se nasca fetita

Polițistul către fiu-su:

- Mă, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta să te apuci de fumat!
- Da tati, da` și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
- Da, dar eu aveam 17 ani!

Copilul catre tata: " Taticule, eu de la cine am luat inteligenta? "
De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea.

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
- Wow, barci de salvare Lacoste!

Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa-l
racoreasca pe pilot. Cand acesta se opreste se poate vedea cum pilotul
incepe deja sa transpire!

Un acuzat era dus la judecatorie pentru furt. Judecatoarea il intreba:
- Acuzatule,de ce ai furat ceasul?!
- Pai, sa vedeti, doamna judecator...! Ceasul mergea, eu mergeam...Atunci m-am gandit sa mergem impreuna!!!!

I: Ce sentiment iti da un tzigan fara maini???
R: DE SIGURANTA !

- Domnule doctor, am incercat diferite diete, dar tot mananc mult. Ceva
contra poftei de mancare nu nu stiti sa-mi spuneti?
- Ba da. Uita-te la Campionatul Mondial de fotbal. Iti iei senvici-uri sau mcdonalds-uri, ceva bericici si te uit la partidele ce se joaca.
-  Dar domnule doctor, atunci am sa manac si mai mult si am sa beau bere in prostie...
- Nu cred. Pari un om normal. Nu vei putea manca si bea bere cand din 3 in trei
minute vezi cu claritatea HD, scuipaturile ,,meseriase,, ale jucatorilor....

Henry si prietena sa, (sa-i spunem blonda) Francesca, stateau pe canapea si urmareau un film vechi, cu Roy Rogers. Cand Roy trebuia sa treaca printr-un canion, Henry ii spune fetei:
- Pun pariu pe o noapte de dragoste ca Roy va calca intr-o gaura de sobolan si-si va rupe piciorul.
- Bine, s-a facut - ii spune Francesca.
Bineinteles, Roy calca in gaura si Hary castiga pariul. Dupa ce au ajuns in pat el se confeseaza fetei:
- Trebuie sa-ti marturisesc ca am mai vazut filmul asta. De aceia am stiut ce se va
intampla.
- Si eu l-am mai vazut - ii raspunde fata - dar nu am crezut sa fie atat de prost sa calce de doua ori in aceiasi gaura.

Un hot-dog se plimba prin padure... La un momentdat se impiedica de o
crenguta... Se ridica, mai merge ce mai merge, iar se impiedica, de data
aceasta de o frunza. Dupa 5 minute de mers, se opreste. In fata lui vede o
alta crenguta : − Hai da-o dracu`! Daca ma impiedicam si de asta chiar
imi sarea mustaru`!

In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra
valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
-Sefu, a reusit sa scape!
Infuriat inspectorul striga la el:
-Dobitocule! Doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut
scapa?
- A iesit pe una din intrari, domnule!

Gheorghe , un barbat de varsta mijlocie, statea pe prispa casei si plangea.
-Ce-i cu tine? - il intreba vecinul sau Ion.
-Sotia lui Vasile tocmai a murit - ii raspunde Gheorghe, stergandu-si
lacrimile.
-Si cu ce te afecteaza acest lucru? Ea nu ti-a fost ruda si nici macar nu
ai cunoscut-o.
-Stiu - ii raspunde Gheorghe - dar plang pentru ca vad ca toti au noroc,
numai eu nu.

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere si fericite

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.
Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

Un tip se plange la comisia de la serviciu ca nu poate lucra,  ca de la fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, si ca nu poate trai normal.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Da dar ia urcati pe dulap!

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu….

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

Cum începe o reţetă ţigăneasca de prăjituri ????...
Se fură patru ouă ....
- Ce o împiedica pe o blondă să facă facultate?
Răspuns: - Liceul.
Două blonde se întâlnesc.
- Auzi dragă, am şi eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?
Ce spune o blondă care este în vârful carierei sale profesionale?
- "Bine aţi venit la McDonald's !"

Un tip beat la un bar cere chelnerului să îi servească 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta.
A doua zi, acelaşi tip beat cere la acelaşi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta.
Chelnerul nu a mai putut să se abţină, a sărit peste masă şi l-a snopit în bătaie pe beţivan.
O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar.
Chelnerul ironic îl întreabă:
- Trei cafele?....
- Nu! răspunde beţivanul. Doar două: una pentru mine şi una pentru mă-ta. Pentru tine nu, că te agită.

Soţul vine din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, îi băga în trei saci şi-i pune pe balcon. Soţul iese pe balcon să-şi aprindă o ţigară şi vede sacii:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul trage un picior primului sac şi din sac se aude:
- Guiţ, guiţ...!
- A, un purceluş...e bun!
Dă un picior şi la al doilea....
- Muuu, muu!
- A, un vițeluș...
Dă un picior şi la al treilea sac şi nimic. Mai dă una şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea cu ea în sac. Deodată se deschide sacul şi iese un tip revoltat rău:
-Ba, tâmpitule, dacă tac... înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi!

La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, da înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: "Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!

.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
-"Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară ?"
Rezultatele au fost după cum urmează: 20% dintre respondenţi au spus "Şi" ,10% dintre respondenţi au spus "No" 70% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu"!

Soacra, pe patul de moarte către ginere:
- Să repari (tuşeşte, sleită de puteri) pendula aia de pe (tuşeşte iar)
perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentrează-te acolo.

Într-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aşează lângă o femeie sexi şi-i pune mâna pe san.
− Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor.
− Nu mă provocaţi doamnă, nu mă provocaţi

 Un bătrân şi o bătrânică, soţ şi soţie mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă de lemn şi el spune; acum tot ce au de făcut ei în Rai este să stea acolo şi să se bucure de tot. Bătrânul se întoarce către soţia lui şi îi zice:
− Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai să mâncăm sănătos!

Într-o zi Alinuța veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa şi o întreabă:
− Mama cum îmi stă cu rochia de mireasă?
− Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ţi-ar trebui şi un mire?
− Ştiam eu că am uitat ceva!

Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine...
- Ştiu, dar asta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

Doi ardeleni stau pe marginea unei strazi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Dar ce, mă, eşti fulger?

Un ardelean coboara pe Feleac spre Cluj cu căruţa, cu nevasta şi copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul întreabă:
- Tată, da’ casa asta mare cu doi căţei pe ea ce-o fi?
- Nu ştiu, dragu’ tatii.
Apoi, în Piaţa Unirii:
- Tată, da’ omu ăsta de fier pe cal, cine-o fi?
- Nu ştiu, dragu’ tatii.
Femeia, enervată de insistenţele copilului, intervine:
- Da’ mai lasă-l în pace pe tata-to, mă copile, nu vezi că-i trudit?
La care ardeleanul zice calm:
- Lasă-l, femeie, să întrebe, că numa’ aşa învaţă!

Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, nişte vecini îl găsesc leşinat. Este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- Da’ lelea Mărie nu ţi-o pus de mâncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da’ mi-am uitat brişca acasă.

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune :
- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme.
Marinarul la fel:
- Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri.
Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel?
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam. N-a scăpat niciunul până acum.

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.

Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta  de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde..:
- Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am facut nimic!!!

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4
dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe
camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura
in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"

Ostatecul raspunde: "Da!"

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.

Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea".

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.

Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat
si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o
poveste!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut
clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi
tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste
pantaloni!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina
de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara,
iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

- Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca
am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de
bani...
Sotia:
- Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de
des? Ca se poate rezolva.....

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

La un proces destul de nedrept, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Iesi afară!
- Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!

  Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee....
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci? îl întreabă prietenul.
- Păi, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

  - Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

  O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!

  Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

  In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea... 

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis

- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

Niagara

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

Doi ciobani

Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?

Ce mai face...

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

In Parlament

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?

Tristete

Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta..
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

  - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?

- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Întrebare: Care e diferenţa dintre un terorist şi o nevastă?
Răspuns:  Cu teroristul poţi să negociezi!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Se duce Ion la Maria si o intreaba:
- Fa Marie, ne ... asa si noi??
Maria:
- Nu ma Ioane, ca's fata mare si eu ... numai dupa ce ma marit!
La care Ion:
- Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!

O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionerul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!

Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu.. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi ... prostanacul meu de soţ meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am faţă de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curvă din institutie!

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

  Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?

"Viitorul tău depinde de visele tale ...
În consecinţă nu pierde timpul, du-te şi te culcă!"

Toţi îţi vor binele, aşa că omoară-i!
Nu-i lăsa să ţi-l ia!

   Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" 

Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!